[Лента] Анекдоты разные

[BenZina]

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!


Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

[Anna Karnaushevskaya]

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.


Он:

- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

Она:

- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.


После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

[Evgeniy Sklyarevskiy]

[BenZina]

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

[Igor Ivanoff]

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

[BenZina]

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Оффтоп:

у нас соседка в доме постоянно семечки грызет и сорит попутно: в лифте, во дворе. Мож ей масла подсолнечного в орг-ме не хватает? Эх, долгих ей лет жизни

Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён.

Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
- В Москве 12 часов, в Самаре и Ульяновске 13, в Челябинске 14... в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал, а потом как рявкнет:
-ну и бардак в стране.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

[crococot]

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на @.. послал.

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая... вам с фильтром или без?

Стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.

[BenZina]

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[BenZina]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но....плита упала именно на такую

[Artur Alikulov]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...