[Лента] Анекдоты разные

[Athene]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабок до хрена, а все зубы здоровые...


- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


- О, Виталик пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Виталик уйдет.


Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

[Alisher Umarov]

Сообщение от Athene

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Ну надоже!

[Artur Alikulov]

Если гражданский министр обороны —- это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.


Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

[Gebo]

Сообщение от Artur Alikulov

и крепко сидящий на игле министр здравоохранения

Оффтоп:

Не знаю как министры в РФ, но депутаты очень плотно сидят на коксе. Якобы проводили анализ уборных в мосгордуме и почти в каждой нашлись следы райской пыли.

Интересно на чем наши депутаты сидят? Судя по тому как мы весело живем на ЛСД.

[Artur Alikulov]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

[Vitaliy Fioktistov]

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.


Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице:
"Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан"
"Людоед идет к Грассу"
"Узурпатор вошел в Гренобль"
"Бонапарт занял Лион"
"Наполеон приближается к Фонтенбло"
"Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

[crococot]

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в оперу.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов!

[Artur Alikulov]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[German Stimban]

Ющенко и Саакашвили летят в самолёте. Ющенко сидит и задумчиво с карандашом смотрит в газету:
С: Что, Вить, кроссворд решаешь?
Ю: Да, Миш, всего-то одно слово осталось
С: Какое?
Ю: Высшее существо. Создатель и хранитель всего. Три буквы, первая "Б"
С: Конечно же Буш

[Ilya V. Dolgushin]

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

---

В магазине слышен десткий писклявый голосок:
- Хочу мороженку!!!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза.
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция... Какое?

---

Пошловатый, но классный! Я плакал! Не уверен - не выделяй! =)

Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасило... о... а... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте…