[Лента] Анекдоты разные

[Maestro]

1.«Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы - все круто изменится!».

2. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

3. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

4. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

5. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

6. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

7. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

8. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

9. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

10. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

11. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

12. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

13. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

14. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

15. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

16. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

20. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

21. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

22. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

23. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

24. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

25. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

27. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

28. Хорошее море — Мёртвое море.

[Vitaliy Fioktistov]

Почему в России, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

[Vitaliy Fioktistov]

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!


Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.

[Alisher Umarov]

Сообщение от Vitaliy Fioktistov

Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.

Американские политики обнаружили в Грузии огромные запасы демократии, и полное отсутствие нефти...

[Ravshan Alimukhamedov]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Новости культуры: – Все больший резонанс в мире вызывают проходящие в Грузии Дни России

[Igor Ivanoff]

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

[Gebo]

Недавно посетил наш зоопарк.

[Nodir Saidov]

Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

[Vahidova Vera]

Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

[Kahhar Rajabov]

Летит муха и думает куда бы сесть садится на голову человека а тама вши. Муха с ужасом улетает думая что это и есть то самое место называемое мухиным адом где у непристой проживших мух отрубат крылья и сажают в заросли.