[Лента] Давайте дружно улыбаться :-)

[Caballero]

ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Уууфффф... Наконец меня оставило это мерзкое химическое соединение.

В общем, привезли товарищу со Швеции, просто великолепное консервированное изделие - сюрстрёмминг. Ажно три банки.

Ну и как суровые норды, мы решили употребить сие.

Скрытый текст:

В общем, глянув видео на тытрубе, мы сразу поняли: в закрытом помещении открывать сие небезопасно! Посему два суровых викинга решили открыть банку амброзии в отдаленных чепыжах московских фьордов. Чепыжи нашлись в районе ботанического сада.

Забурившись в кущеря, мы разложили все по науке прапрапрапрапрадедов.

Картофан в доспехе, лук (сей овощ меня спас впоследствии) расчлененный, кольцами, хлеб белый, сурово нарубленный, были разложены на защитной газетке поверх старого и трухлявого пня. Банка с яством дня (шведские недели в макдональдс, бл...) была заблаговременно отнесена метров за двадцать от стоянки. С надветренной стороны. В качестве антидота у нас присутствовала бутылка водки "пьятница".

Я надел на клешни защитные пакетики и вооружился кривым консервным ножом. Приближаясь по спирали к нордической консерве и вспоминая бледно-зеленую рожу блюющего немца с тытрубы, я заранее настраивал дыхание. Кто его знает, чего ждать от квашеной селедки.

Итак, апогей! Удар консервным ножом в банку, аккуратно, чтоб струя газированой жижи плеснула внутрь пакета и резкий отскок с раздольным русским матом!

Бл...! Не, не так. БЛ...!!!

Вы когда-нить бывали в старом сыром погребе, где стухло два мешка репчатого лука, мешок редиски, бочка квашеной капусты и такая же двухсотлитровая бочка селедки, засоленой при Ельцине? Нет? И хорошо! Потому как запашина примерно такая. Может, чуть хуже.

Значится, пробил я банку и дал деру до стоянки. Выше я уже писал, что банка была выселена за сто первый километр. Ну, двадцать метров то есть. Так вот, при вскрытии этого деликатеса, радиус поражения боевым газом зацепил и нашу стоянку. И еще метров 15.

Я сразу частично пропах сероводородом. Блевать тянуло неимоверно!
Но да чо, мы нордичны или где?! Мы - нордичны!
И потому мы рискнули этого де... ой, деликатеса сожрать.

Вооружились хлебом, луком, ножом и вилкой и превозмогая резь в глазах, двинули к банке. Саня, суровый, бл... скальд, схавал целиком небольшую тушку. Выпучил глаза и начал мимикрировать с осенним лесом. Цветом кожи лица. Суров. Не сблеванул. Схавал еще две тушки. Начал сливаться с деревьями. Также цветом кожи. Хамелеон, бл...

И тут подошла моя очередь. Ох, братья и сестры, не дай вам этого отведать! Я тушку даж прожевать не смог, пару раз жевнул и желудок скрутило дичайшим рвотным спазмом. Но с тошнотой я таки справился.

Собрали пожитки. Банку с остатками сюрстремминга прикопали под пнем. Ветер еще долго доносил убойниший запах с места битвы.

Мы ушли гордые, проигравшие, но не побежденные, с резким запахом амиака из перекошенных пастей.

В ближайшем ельнике отпаивались водкой. Молчали. Много курили.
И только щас я понял, до чего я люблю жизнь и нормальную кухню.

P.S. У нас есть еще две банки этой отрыжки ктулху. Надо кому?

Скрытый текст:

видео. ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!

[Nadir Zaitov]

История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, ибо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят вв квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

[Fidel Kastro]

[shahz]

Зашёл в mover. Прочитал коменты "Узбекистан – Северная Корея 3:1". Угораю. Стало смешно прочитав, что корейцы ставят дизлайк. Особенно:

[Fidel Kastro]

[Fidel Kastro]

[Otkritka]

Политкорректность

Нью Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черные руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все окей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

Девушка по вызову

Сижу вечером дома. Скукотища, по телеку – ноль, настроение – минус. Открываю ”Франт”, и по первому же телефону из раздела ”Досуг” звоню:
– Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
– Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
– Брюнетку, рост 160 – 170, пофигуристее... На пару часов...
– Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел – без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девчонка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала деньги в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. ”Нет, – говорит – по такому адресу сегодня вызовов не было.” Приплыли... Слазил в косметичку – мои деньги, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. ”Я у вас забыла косметичку...”. Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, ”Кто ты есть-то?”. Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил – второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает.

Люстра для Тани

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке – очень холодно и неуютно, другое дело – стриженая норка, и так далее и тому подобное... Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эвропах, а конкретно – в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков. Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах – тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали Танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки – навалом... Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи – не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпения, Татьяна расписалась в накладной:
– Ну, где мое чудо?
– Вон, стоит, все три контейнера... – фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
– Это что, моя люстра? – Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
– Да, все верно, – перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, – Осторожно стекло... Осветительные приборы... Люстра для концертного зала...

[Andrews]

Ищу, где скачать сборник диктантов по математике определённого автора.(2). Нашёл.(1). Но просят номер телефона.(3). Не верю я в такие сайты, разводилово. Но чтобы поверили, нанимают людей написать комментарии.... Читаем .... (4-12)....

[fastin]

Сообщение от Andrews

Ищу, где скачать сборник диктантов по математике определённого автора.(2). Нашёл.(1). Но просят номер телефона.(3). Не верю я в такие сайты, разводилово. Но чтобы поверили, нанимают людей написать комментарии.... Читаем .... (4-12)....

обычно так боты отвечают...
у них там шаблонные комментарии везде!

[Фёдор]

Andrews, пф, я таких сайтов штук двадцать за день могу сделать. нанимать никого не надо) и не качайте с них ничего, никакой антивирус потом не поможет)