[Лента] Анекдоты разные

[Ilya V. Dolgushin]

Психиатр:
- Добрый день. Присаживайтесь. На что жалуемся? Начните с самого начала, пожалуйста.
Пациент:
- Здравствуй доктор. Так вот, снала я создал небо и землю...

[Erkin Kuchkarov]

Отрывки из школьных сочинений...
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
****
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[Ilya V. Dolgushin]

- Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш! Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев!
---

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
---

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

[Ibrohim Djuraev]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином пятизвездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Ilya V. Dolgushin]

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "Russia". Это одна шестая часть суши.

---
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

---
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

---
- Штирлиц, вы любите водку?
- Бесспорно!
- А я вот... с порно!

[JH]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!

[Ilya V. Dolgushin]

Сообщение от Jahongir Haitov

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!

В продолжение темы...

- Привет, что с тобой?
- Да с досом чего-то не так...
- Чо, погнал?
- Да не-е, наверное дасморк.

[Vitaliy Fioktistov]

В день сисадмина - сисадминские

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?..
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут!!!


Увольняют сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку. Сисоп записывает следующее *******, немного подумав: "а нет, еще одна снежинка".


1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Vitaliy Fioktistov]

и еще...

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


Сын админа подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.


Конфеты админа: "Мышка на сервере"


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси


Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.


Вечером идёт домой админ, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, админ что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...


Один админ пришел в гости к другому. Сидят, пиво глушат. Тут на кухню заваливает огромный котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.


Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


Настоящий админ, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.


Гаишник останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Root...

[Asror Yunusov]

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.