[Лента] Давайте дружно улыбаться :-)

[Fidel Kastro]

[MONSTER666]

EPIC FAIL.
" - Я запорола рожу Иисуса IXX века!?"

[katran]

[MONSTER666]

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ, другой черный, ссученный либерал и падла.


— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.


Иногда закажешь кофе, думаешь - он, а потом приносят и понимаешь, что оно.


– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?


Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


— Привет, давай познакомимся?
— Нет.
— Кошатницы ответ!


Помню, как-то подошёл знакомый с сумкой Louis Vitton и говорит: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я такой: "Надето".



Книга "50 оттенков серого" стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.


Хочу быть настолько богатым, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа, одетые как механики F1, и быстро заправляли мою кровать.


не вздумай член совать в розетку
ударит током и умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть


Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

[MONSTER666]

[MONSTER666]

[Fidel Kastro]

[MONSTER666]

[MONSTER666]

а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон

======================

Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

======================

— Парень с автопроверкой грамматики браузером, кто ты без нее?
— Геней, мелиардер, плейбой, фелантроп

======================

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

======================

— Я горжусь тем, что я гей, — сказал гей.
— Я горжусь тем, что я лесбиянка, — сказала лесбиянка.
— Я горжусь тем, что я натурал, — сказал фашистский ублюдок и гомофоб.

======================

Задумчиво Татьяна села
Писать Онегину ответ
Пером выводит на бумаге
Ghbdtn

======================

Покупаешь набор "Назад в 90-е", а там вместо Zuko и "Love is" пачка ваучеров и тебя убивают в подъезде.

======================

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.

======================

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер.
Если лежит — бомж.

======================

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

======================

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

======================

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец
"Я горд быть белым" - сказал расист

======================

На словах ты 3G, а на деле просто Е.

======================

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно жирнее меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

======================

[MONSTER666]

Сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.