[Лента] Анекдоты разные

[Shitikov Roman]

Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

[barlos]

Как узнать пол кота: берете кота, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете , а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[Fidel Kastro]

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

[Fidel Kastro]

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

В связи с приближением Нового года в стране проходит повальная мандаризация населения.

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

[Shahodat]

Может баян, тогда не читайте.
Как встречать Новый Год:
1.Начните обсуждать этот вопрос с друзьями
2.Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря
3.Оторвитесь от компьютера на 5 минут, чтобы поесть салат
4.Ложитесь спать

[Fidel Kastro]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

[Fidel Kastro]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блин военная!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

[Shokir Dolimov]

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.

[Fidel Kastro]

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

[Nadir Zaitov]

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает, а еще почти весь Узбекистан.