[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

[Tatyana Belyakova]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

[Ильхам Мадетов]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
----------------------------------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
---------------------------------------------------
Теща постирала штаны , содержимое карманов выложила на стол ( деньги , презервативы ) ..... Жена , естественно ,устроила скандал . Муж в обороне 2 часа держался . И тут теща выдает :
- ой , не могу , уже 2 часа ржу ..... Доча , это ж твои джинсы , вообще - то ....
--------------------------------------------------------------
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
--------------------------------------------------------
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

[Ильхам Мадетов]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Kikaxa]

Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе.

Всё что происходит в Бермудском треугольнике — остаётся в Бермудском треугольнике.

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Если у вас полная ж0па, то надо худеть.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

и наконец:
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

[Anvar Nuriev]

Обращение к модераторам:

Прошу ограничить Kikaxaу, ограничением, не более 3 анекдотов в посте, начинаю ржать на втором анеке сразу-не могу читать дальше, а хочется...

[Tatyana Belyakova]

Замещу временно Анатолия (нравится мне бесить Анвара и ЕС ):


Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную
батарею.

***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

***

— Как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
— Таки это модно!
— Таки через них видны ваши рваные трусы!

***

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

***

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

***

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой!

[Aquarius]

Tatyana Belyakova,
Даешь перлы из КВН-ских разминок!

***
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.

[Ильхам Мадетов]

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"
-------------------------------------------------------------
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
-------------------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[khusan]

Написал в блоге, что собираюсь завтра покончить жизнь самоубийством.
Через час ко мне в блоге обратились несколько человек из Пакистана. Просили повременить. Интересовались, имею ли я навыки вождения грузовыми автомобилями?