[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..


***

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

***

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

[Kikaxa]

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

За штуку долларов — в любую точку мира! Туристическое агентство «Штукатур».

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Kikaxa

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

ЭТАПЯТЬ

[JH]

Сообщение от Tatyana Belyakova

ЭТАПЯТЬ

Из той же серии: "Я с утра всегда просыпаюсь в хорошем настроении, а потом начинаю встречать людей"

[khusan]

Ташкентские люди настолько суровые, что вместо слабительного едят зеленый урюк запивая его холодной водой. Только у нас такси останавливается по дороге чаще автобуса, чтобы подобрать попутчиков. Только у нас кольцевая дорога называется бетонкой хотя она из асфальта. Только наши люди в 40 градусную жару пьют горячий чай, чтобы охладиться. Только наш народ может зарабатывать меньше, а тратить больше. Это вам не какой то там Челябинск, это Ташкент.

[Shuravi]

Сообщение от Shokir Dolimov

В запале гранаты ест специальный пороховой состав, который называется замедлитель. Это придумано для того, чтобы у метателя гранаты было время спрятаться в укрытие, начиная с момента выдергивания чеки запала до детонации разрывного заряда. Особенно при метании такой оборонительной гранаты как Ф-1 это очень важно, т. к. её убойные осколки разлетаются до 350 метров, если память не изменяет мне. Неспроста солдат в этом анекдоте спокоен. Потому что на гранату он не ввинтил запал УЗРГ.

я видел случаи-когда эта весчь - детонировала и без запала :-(
и таких "солдат" тоже видел :-)

Оффтоп:

но вроде съехали из\в другои темы :-)

[Shuravi]

Кретинин - как начать его принимать

[Shuravi]

Сообщение от Shokir Dolimov

Оффтоп:

но вроде съехали из\в другои темы :-)

кстати- из той же серии:
"Старичье" наше любило такую шутку-у запала отламывался взрыватель (от такой "модернизации" граната не взрывается а только шипит и дымится), завинчивалось обратно,выдергивалась чека и бросали гранату кому нибуть под ноги.И вся застава ржала на потуги подопытного укрыться\убежать.
Впрочем после того как один "шутник" получил своей же "шуткой" по лбу,все такие шутки сошли на нет :-)

[Kikaxa]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

[Kadambay Saytov]

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.