[Лента] Анекдоты разные

[OmoN]

Оффтоп:

Сообщение от Kikaxa

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-«Барселона».

Ответный матч тоже можно смело выложит рядом.

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от JackDaniels

Ноги у поэта две
И есть одна голова
А может еще одна есть
Но просто она не видна

Пишет поэт не рукой
На это есть голова
Но не та, что всем сразу видна
А той, что совсем не видна.

[Tatyana Belyakova]

А тем временем в Одессе...

— Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе — щёлкать мне их нечем...

[dmitry.uz]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.


- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

[Kikaxa]

Скрытый текст:

Оффтоп:

Сообщение от dmitry.uz

И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа

Я эту девочку знаю:
– У тебя нет знакомого программиста?
– На php или ruby?
– Да хоть на C++, мне замуж.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

[dmitry.uz]

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на **** мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Shokir Dolimov]

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

[Shokir Dolimov]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***
Из полицейского протокола:
- Так зачем Вы избили своего мужа?
– Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.

***
Если ваша жена в очередной раз подарила вам носки, скажите «Добби свободен!» и идите гулять с друзьями.

***
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной…

***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принес ей пенсию...

[Shokir Dolimov]

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

[Shuhrat Ismailov]

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
***