[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

Несколько клевых афоризмов © Доктор Хаус:

— Уверен, что закон оставляет за любым право быть идиотом… кажется это во второй поправке.

— Врать родителям — это конечно правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.

— Когда сердце болит — это болезнь, когда болит за других — идиотизм.

— Красивые женщины не поступают в мед. вузы, или же они покалечены внутри так же, как красивы снаружи.

— Вера подразумевает такой уровень неравнодушия, до которого мне в жизни не дорасти.

— Тебя окружают вещи не из разряда «надо», а из разряда «хочу».

(Тауб) — Может, стоит сосредоточиться на том, что еще можно спасти? Девочку, вашу свободу, наши задницы…
(Hause) — Ладно, спасайте задницы.

[Janbolat]

хорошая была серия

[Надежда]

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

[Evgen]

Сообщение от Kim Sergey

1) Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
2) В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...
3) Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
4) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."
5) Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
6) Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.
7) Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит.
Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!
Кореец слушает, молчит.
Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!
8) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
9) - Как с корейского переводится слово СЕНБЕРНАР?
- Вкусно, но немного горчит"

геноцид сабак!!!!

Оффтоп:

А правда что перед тем как зарезать сабаку её избевают палкой. чтобы мясо было было вкусным и содержло какой-то феромона влияющий на мужское здоровье?

[Eugenie]

Сообщение от Гулямычка

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк

Оффтоп:

Я думаю, механизм поиска на форуме нужен не в последнюю очередь для того, чтоб не вынуждать людей читать одни и те же старые вульгарные анекдоты более одного раза. Как по мне, этого анекдота и в первый раз было слишком много.

[Evgen]

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".


БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

[Evgen]

- Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

- у женщины нет четкого плана действий - она страшна своей импровизацией.

[Sean]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

[Janbolat]

Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от Janbolat

Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Я тут говорил с южнокорейскими ребятами - говорят они собачатину не едят!