Жизнь и работа с "СайТ за Еду" Ltd

[Dolphin]

Success story,
или Как студия "Сайт за еду" сделала наш бизнес прибыльным

Наш завод производит автомобили с древних времен. Наши автомобили уже ездили по дорогам, когда Предвечный создавал мир. Они издревле шикарней Майбаха, надежней БМВ, праворульней Хонды и быстрее Конкорда, привязанного к Энергии. На год пути (световой год, разумеется), потребляют максимум два грамма тяжелой воды и продаются по себестоимости - по цене зимнего снега. Но... за последние 15 лет мы продали всего один автомобиль, да и тот купили тролли, чтобы поставить у ворот приюта, где укрывался опальный капитан, и сказать всем, что это его машина. Почему, спросите вы? Потому, что у нашего завода не было сайта. Люди смеялись над машинами, показывали пальцем. Пялились. Даже ушастые Запорожцы подрезали наши автомобили. Дети бросали гнилыми каштанами и били совочками, однажды годовалый малыш, ползавший в песочнице, при виде нашей машины поднял голову и отчетливо произнес "ведро с наноболтами едет". Мы терпели, ведь сделать сайт сложно, нужно многое знать, а наши инженеры, хоть и построили из желудей и пластилина низкотемпературный термоядерный реактор, не умеют настроить даже джумлу. Профессиональные программисты и дизайнеры и разговаривать с нами не хотели, требуя как минимум 1000 КЦ, а нам для этого нужно было продать еще один автомобиль - но некому.

А ведь раньше наша марка была фаворитом гонок Большого Пса, галактика нас уважала, мы много парсеков прошли и были грозой Гоаулдов. Теперь наши машины и мусор с трека вывозить не допускают.

Совет директоров уже отчаялся и решил просто взорвать завод и склады, чтобы продать это как фейерверк. Но никто бы не пришел смотреть, ведь для этого нужен сайт с новостью и социалкой, чтобы зрители договорились.

Весь персонал завода был обречен на голодную смерть. Инженеры из последних сил изобрели устройство, перерабатывающее наши автомобили в рис, но нам не на чем было его пожарить и не в чем сварить. Ведь наши машины не нагревались и не имели радиаторов, откуда можно слить воду, и держались на антигравитационных щитах, не имея масла в подшипниках.

Слава Предтечам, нашелся добрый человек. Он помог нам обменять часть наших машин на газеты в галактике, где еще не знали интернета. Один из ученых нашел способ присадить нам геном термита, и мы стали есть газеты. Наевшись, мы стали их читать и сразу нашли объявление фирмы, делающей сайты за еду.

Мы перечитали его трижды и поняли, что это наш шанс. Мы стали перерабатывать все наши автомобили в рис. Через месяц у нас было 4*10100500 рисинок. Мы понимали, что это ничто и нам бросят их в лицо, но все же решили попытать счастья. Мы уплотнили рисинки бозонами Хиггса и положили в спичечный коробок, а потом поехали в городской отдел фирмы-благодетеля, все меньше веря в успех. Когда очаровательная секретарша в великолепном каменном здании пирамидальной формы сказала, что с таким подношением мы можем рассчитывать на сайт из двух страниц, все мы чуть не потеряли сознание от счастья. Нас проводили в казначейство, где одетый в безупречный костюм аглийского покроя финансовый директор забрал у нас рис, отделил 10 рисинок, 1 вернул нам и велел отнести ее техническому директору. Восемь он бросил сидевшему у его ног павлину, перья которого были заменены цельнозолотыми, одну велел обменять в голодной галактике на власть над этой галактикой, а мириады остальных заначил, ибо он мудр.

Мы прошли через мрачную залу, спотыкаясь о раздобленные кости и дымящиеся останки компьютеров, к восседавшему на троне из черепов человеку, с ног до головы закованному в броню. Он забрал у нас рисинку, разделил на две и сделал из одной плов из расчета 1:1 (1 стадо откормленного скота на одну рисинку) и съел, а из второй сварил каплю рисовой водки и сделал ерш из расчета 2:1 (два ящика пива по 24 бутылки на одну каплю водки). Бутылки он открывал, ставя их по одной на голову радостно выглядящего человека в набедренной повязке, вышедшего на зов "разработчик!", и стреляя навскидку по горлышку из пистолета противотанкового калибра. На 47 бутылке содержимое брони захмелело, и механическая рука дрогнула. Мусора на полу стало чуть больше, техдир рассвирепел, пнул новый череп в сторону трона, взял ведро воды и удалился в соседний покой. Ровно через четыре шелчка кнута спаситель вернулся и вручил нам флешку, оправленую в цельный малахит со словами "готово". Мы обмерли от радости, он сказал, что мы задолбали толпиться стадом и пригрозил экстеринатусом этой и прилежащих галактик. К счастью, он отвлекся на мысли о высоте трона из такого количества черепов, не забывая откладывать в заначку под троном вечно молодых моделей с автосалона. Нас выгнали в передие покои, где директор по рекламе, плававший в бассейне с шампанским, сообщил, что мы теперь обладатели сайта из двух страниц и на второй мы должны изложить свою историю, не слукавив. Если наша история будет интересной, то мы будем удостоены чести взглянуть на солнцеподобных высших директоров. Сквозь глухую стену, разумеется, но нам будет указана точка в пространстве с точностью до астрономической единицы.

При слове "астрономическая единица" мы вспомнили свое звездное прошлое, и возликовали. Имея сайт, сделанный столь именитой фирмой, мы сможем снова выйти на рынок, и не на галактический, а в соседнее измерение. Мы отправились на завод, с целью сразу же встать за станки. Обернувшись, чтобы еще раз взглянуть на добродетельную пирамиду, мы приметили совершенно не бросавшуюся до того в глаза трехкилометровую статую робота на вершине пирамиды, и божественные сады, окружающие великолепное строение. В ответ на наш взор робот извергнул пламя из глаз и проорал "Remember me!", а в садах запели соловьи и потянуло запахом райской пищи, приготовляемой в кухне, сложенной из чистейшего горного хрусталя.

До завода дойти мы не успел. нас встретила восторженная толпа Гоаулдов, облекшая нас в одеяния Гоаулдских императоров и проводившая к только вошедшему в порт, построенному специально для нас Хатаку учетверенных размеров.

Жизнь удалась.