[Лента] Анекдоты разные

[Asror Yunusov]

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[BenZina]

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

[Ferrum]

Письмо:Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!Лариса Б.Ответ:Ну, конечно же, это не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж с каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь гад специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Бэ, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия.

[Ko Jun]

Учёными доказано: что мужчины слабохарактерней чем женщины. 90% мужчин при уборке дома пылесосом, если пылесос не запылисосил нитку, мужчина поднимает её и с нова кидает на ковёр тем самым он даёт пылесосу второй шанс, в отличии от женщины.

Учительница сводила детей в кинотеатр на фильм про вторую мировую и на следующий день спрашивает у детей кому, что понравилось.
Маша - мне понравилась медсестра, которая спасала раненых солдат.
Учительница - молодец Машенька.
Серёжа - а мне понравился солдат который кинулся под танк с гранатой ради собственной родины.
Учительница - молодец Серёжа.
Вовочка - а мне понравились наркоманы.
Учительница - Вовочка в этом фильме не было наркоманов.
Вовочка - нет два нарика там были.
Учительница - ну хорошо тогда скажи в какой сцене.
Вовочка - там был момент когда два мужика сидели в кабинете над картой и один из них потягивая папиросу время от времени говорил: хороший у Вас план товарищ Жуков... хороший план.

[Asror Yunusov]

- Слыхали ? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты, с какого этажа их бросал?

[federal]

Оффтоп:

Сообщение от Asror Yunusov

А ты, с какого этажа их бросал?

Едет русский с казахом в поезде.Русского жена всю дорогу пилит-пилит.Выходят русский с казахом покурить в тамбур.
Русский и говорит:- Вот жена задолбала.А у тебя жена есть?
Каза:-Жок.
Русский:-Молодец.Приеду тоже свою сожгу.

[Asror Yunusov]

Цитаты из объяснительных….
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
Сегодня я опоздал на работу потому что ночью котенок выключил радио.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Совершил первый в своей жизни последний прогул.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…

[Dilnoza Mirhalikova]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Gebo]

Сообщение от Dilnoza Mirhalikova

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Бездарно переделанный баянистый баян.

[Murod Sadikov]

Сообщение от Gebo

баянистый баян.

Создали американцы суперкомпьютер, который мог просчитать всё на свете, девать некуда, ну и решили его подарить президенту. Президент думал, что спросить, и решил задать вопрос:
- Сколько будет стоить банка колы в 2050 году.
- 8 рублей 50 копеек.
***
слямзили американские шпионы чертежи нашего новейшего истребителя..... ну и давай копию делать в строгом соответстви с чертежами...... собрали - получился паровоз..... хм.... перепроверили... все в строгом соответствии с чертежами.....
ладно заслали засланцев и слямзили гл.конструктора (ГК)..... тот выгнал всех из ангоара.... неделю чето там жика жикал.... открывает двери... истребитель стоит вместо паровоза... ?!?!?!? американцы в шоке.... как?.. почему?.. мы же все по чертежам собирали....
ГК: чудаки - сноски надо читать внимательно .... "после сбоки, тсчательно обработать напильником"
***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматывается.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***ть хотим?
- ДА!!!!
***
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.