[Лента] Анекдоты разные

[Azamat Davletmuratov]

Скрытый текст:

Жахонгир - эту в продолжение обсуждения "афисианка"...

[Fidel Kastro]

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.


Всё-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёженадоманашла", а вкус всегда разный.


Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
- Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
- Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
- Так зачем же он улыбается?
- Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Скрытый текст:

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

[Otkritka]

Скрытый текст:

Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

«Труд облагораживает человека» — не верьте этому! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!

Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

На собеседовании. Кадровик:
Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах.
Соискатель:
Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности."

Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!

Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

Надувая резиновую женщину ,он понял, что она шипит также, как и настоящая.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал педиком! Я просто в Болгарии!

У парня на коленках сидит девушка:
Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
Ты моя курочка!
Почему курочка?
Ты сидишь у меня на яйцах.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Ты надолго к друзьям?
Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Где находится Таджикистан?
Государство или его население?

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

А ты любишь смотреть на звёзды?
Да.
Тогда я сверху.

Ты меня любишь?
А ты меня?
Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!

[Fidel Kastro]

Сообщение от Otkritka

вниз до второго щелчка.

Да-а-аёте

[norma762]

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

[Fidel Kastro]

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.


После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"


Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Совпадение однако:
Иисус — сын Марии.
Ленин — сын Марии.
Гитлер — сын Марии.
Путин — сын Марии.
И... Горбачев — тоже!

[norma762]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

[norma762]

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

[katran]

1) - Я интроверт.
- У тебя 1000 друзей Вконтакте.
- Они тоже интроверты.
- Да ты же постоянно с ними тусуешься!
- Интроверты должны держаться вместе.


3) Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак. 5 букв.
Муж тихо:
- Идиот.


4) Недавно выяснился новый лайфхак.
Если соседи беспокоят вас громкой музыкой, больше не нужно беспокоить участкового. Пишите уведомление в Российское Авторское Общество о незаконном публичном воспроизведении аудиозаписей.
Если после этого несдержанным меломанам еще будет на чем слушать музыку, то делать они это будут исключительно в наушниках и под одеялом!


5) Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


6) Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.


7) - Вы еврей?
- Да, но я не виноват!


8) Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.


9) - Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный.
- Чо-то дорого.

[katran]

жизнь продолжается. лишь бы войны не было... и это не анекдот...

Питерские гопники настолько культурны, что вместо фразы:
пофиг - пляшем!
говорят: пренебречь - вальсируем!