Какие приемы мы используем, воспитывая своих детей?
 

Когда просят уважаемые люди, трудно отказать:Один из любимых мной авторов в педагогике В.И.Слуцкий в своей книге "Элементарная педагогика" приводит несколько педагогических приемов в воспитании, которые мне когда-то помогли и помогают.
Например, "самобичевание". Очень легко набросится на ребенка, если он что-то совершил неправильно. Он еще больше будет испытывать чувство вины, больше недоверять вам или вообще в конце-концов перестанет реагировать на ваши замечания. Прием "самобичевание" направлен на воспитателя. Нужно ругать себя(воспитателя, родителя) за то, что вовремя не научили, не предупредили, не заметили, не отреагировали ... и т.д. и поэтому ребенок совершил это. Пробовала использовать. Результативно. А как у вас? Бывают ли проблемы с воспитанием?

Это прямо при ребенке рекомендуется использовать или отойти, все-таки, в сторонку?

вообще дети растут сами по себе и мы льстим себе надеждой что от нас что-то зависит... ни фига, наша цель не мешать детям своим гундежом и придирками - мы должны кормить, одевать, и не мешать.

Смотря как вы себя ругаете!

Опять провоцируете!
В этой ветке мне разрешили всех поучать. Так, что присоединяйтесь.

Оффтоп:

Кстати, категоричность в ваших рассуждениях - почти то же, что и мои нравоучения.

очень интересно, если честно трудности наблюдается, но как быть в данном случае если ребёнок учиться к таким вещам вне дома (то бишь в садике), мне придётся каждый раз идти и ругаться с воспитательницей? если честно здесь Ваши советы как педагога очень бы понадобились

:-)
я не пытался пошутить, я спросил серьезно.
Нужно ли ребенку показывать, что я признаю ошибку и сам себе говорю, что именно я виноват? Вслух, прямо рядом с ним?

Нет. Не роняйте авторитет воспитательницы в глазах ребенка. Хотя ЕС говорит, что нельзя повлиять на воспитание детей, можно все-таки попробовать.Главное это семья. Ребенок будет впитывать то, что там происходит. Нельзя прямо ругать, наставлять, критиковать.
Есть еще один прием "зеркало". Надо показать недостатки ребенка (т.е.то, что вам не нравится в вашем ребенке) в лице другого человека, сказочного или мультяшного героя. Но только недостатки. Если говорить своему ребенку: посмотри, как хорошо поступает твой кузен, или твой сосед - будет обратный эффект. Вспомните как Вы себя чувствовали, когда Вам постоянно хвалили кого-либо.

отличный прием, но тут не покажется ребёнку что я его начинаю так скажем "дразнить"? ведь ребёнок полагает на то, что все что он видит в своих родителях, это те вещи которые он сам вытворяет. Но для начала попытаемся принимать прием "зеркало"

Именно об и этом речь. Надо ребенку сказать, что если, например, он нагрубил кому-то, то виноваты в этом Вы, т.к., наверное сами когда-то допустили грубость или сами не смогли ему толком объяснить что-такое грубость, или сделали что-то, что спровоцировало его на это. Ребенок, видя Ваши переживания, должен сделать выводы. По крайней мере первая реакция при этом: Да нет, я тоже виноват.

Покажется, если Вы тут же после его поступка закидаете его примерами. Это надо делать технично, однажды, читая с ним книжку, беседуя или просматривая телевизор. Если он что-то вытворяет, что и его родители и Вам это не нравится, меняйте себя.

А ребенок не станет потом винить родителя во всех своих неудачах?

Я думаю, что разные "приёмчики" должны применятся в разных возрастах, в разных дозах, в разных ситуациях и пр. пр. В общем, воспитание детей очень и очень сложная вещь, никаких универсальных сверхоптимальных-действенных на все случаи жизни и детей советов и методик нету. Даже самых общих рекомендаций нет(в одном случае лучше следовать методике Макаренко, в другом случае - Скляревского). Всё очень индивидуально. Причём зависит от индивидуальности не только ребёнка, но и воспитателя(т.е. нельзя даже сказать, что ребёнку с таким-то психотипом нужна конкретная рекомендация, это ещё зависит от того кто проводит в жизнь эту рекомендацию(например, в случае с ЕС, возможно, что лучше уж не стараться воспитывать детей, т.к. будет больше вреда чем пользы)). Сам потерепел полное фиаско в воспитании своих собственных чад(читал пед. литературу, умные книжки(типа детская психология). Результат действий согласно "умным рекомендациям" был непрогнозируем. Например, если я думал, что запрещая просмотр "Дом-2" огражу дочку от "пагубного влияния", то получал в результате повышенный интерес к таким передачам. Если разрешал(и даже агитировал) просмотр "Дом-2", то получал "пагубное влияние". И так во всём... Неизменно получал лишь отрицательный результат и устойчивое мнение детей, что папа у них форменный придурок. :icon_wink: Т.е. если человек умный, то он сам без книжек и советовбудет вести себя правильно(а с книжками ещё лучше), а если глупый, то он извратит любую здравую мысль.:icon_wink:

Станет, если злоупотреблять этим приемом. Устами Олега глаголит истина:
Бывают ситуации, когда действительно ребенок виноват. Надо указать лишь на конкретные ошибочные поступки(действия), не добавляя при этом эмоции. Надо, чтобы ребенок понимал, вы огорчены его неправильным поступком, но все равно его любите.

Взято с papsky.ru — кстати, интересный папский блог.

Запрет всегда влечет за собой обратную реакцию. Изначально, не надо было запрещать. Я бы набралась терпения и смотрела бы вместе с ними, при этом иногда комментируя (как бы самому себе) то, что мне не нравится. Сиюминутного эффекта не будет, но мнение родителя все равно весомо.
Согласна с Вами, что нет универсальных рекомендаций, но некоторые истины (может и банальные) неоспаримы: воспитание-это труд. Легко взять и запретить, поругать, откупиться подарками. Труднее быть вместе с ребенком, жить его проблемами, понимать его, чувствовать его, признавать в нем право на утверждение своего Я, уважать и поддерживать его.
При этом, важно уважать самого себя. Если папа будет считать себя придурком, то эта неуверенность будет проступать в его поведении. А это недопустимо.

О! Точно! Это я заметил - очень и очень важно, чтобы ребёнок знал и был всегда уверен, что вы его любите(когда наказываете(орёте, бьёте), учите, поощряете...). Это пожалуй и есть одно общее и универсальное правило(или даже постулат) в воспитании любых детей в любом возрасте, в любых семьях. Будь вы семи пядей во лбу, но если ребёнок думает, что вы его не любите, то вас ждёт крах.:icon_wink:

Сделал всё в точности как вы и сказали(прям как будто с одного учебника прочитали). Сначала я не то, что разрешил, а активно заставлял смотреть со мною вместе(года два-три назад и мне не надо было заставлять себя, т.к. мне самому было интересно смотреть). И мои комментарии, конечно же, преследовали воспитательные цели. Но результат оказался больше отрицательным. Дочка переняла все ценности и взгляды, которые пропагандируются в этом шоу(да я и сам чувствовал, что зомбируюсь потихоньку). Потом запретил смотреть.
Действительно заметил, что любое моё слово остаётся в мозгу ребёнка, а если "долбить" какуюнибудь мысль очень долго и упорно(как реклама в телике), то обязательно добьёшься эффекта.

Всё верно. Но всё это называется - "Начни с себя". Это больше рекомендации по воспитанию воспитателей.:icon_wink:

Ну почему же неуверенность.:icon_wink: Я очень даже не сомневаюсь в том, что я придурок(вся по-дурацки прожитая жизнь доказала мне это).:cray:Я просто стараюсь внушить детям, что папу надо уважать, даже если он придурок.:icon_wink:

Стараюсь руководствоваться следующими правилами в воспитании сына: любовь, терпение, уважение к личности, постоянный эмоциональный контакт. Для меня очень важно, что ребенок не замыкается в себе, не боится спросить совета или задать "неудобный" вопрос. При этом мать я строгая, у нас четко вычерчены рамки, за которые не позволительно выходить.

Не надо внушать. Они сами полюбят папу(утвердившегося придурка). Очень важна поддержка жены. Ее отношение к Вам(также как и Ваше отношение к ней) передается детям. Я помню, когда наши дети были маленькими, были ситуации, когда я готова была исколотить своего мужа(так же как и он меня), терпели. Поливали друг друга оскорблениями ( а это бывает в каждой семье) только когда их не было. Трудно. Зато сейчас для них отец (каким бы он не был) Авторитет. И я от этого только выигрываю.

Талантливый человек талантлив во всем. И в воспитании детей.

Еще хочу заметить, что дети сейчас очень талантливые, раскрепощенные, совсем не такие, как мы, "сделанные в СССР". У них многому поучиться можно.

Эээ нееет, позвольте не согласиться. Уверен, у каждого из нас есть хотя бы один знакомый, еоторый в чём-то почти гений, а может и не почти, но в остальном, или многом по крайней мере, как бы немного не от мира сего :)

И тут позвольте не согласиться. Меня лично окружают довольно многочисленные "сделанные в СССР" талантливые, раскрепощенные, творческие, сильные личности, среди которых находиться - честь.

Если бы была мать я никогда бы и не подумал соваться в воспитание детей... Матерям почти все эти педагогические премудрости даны природой...

Так это Вас окружают именно те люди-исключения, которые только подтверждают правило! К тому же они долго работали над собой, а у теперешних деток эти таланты от рождения.:187:

Соглашусь с Антоном. Правда с оговоркой, современная молодёжь в вопросах секса намного более продвинутая чем я в этом же возрасте.

Антон и Олег не хотят соглашаться со мной, потому что это означает признание в какой-то степени ущербности поколения "Пепси"(а значит, и их самих) перед нынешним :icon_wink: Больше общайтесь со своими детьми, они умнички!

Заблуждение. Женщин вообще нельзя подпускать к детям так как они эмоциональны, нелогичны и приземленны.

У нас если пальчик поранили - то к маме, если узнать кто лучше - Шандыбин или Жириновский или когда погаснет Солнце - то к папе :-)

В которой раз убеждаюсь, что Евгений с предубеждением относится к женщинам.:dash2:
Кто же Вас обидел-то так? Хотите об этом поговорить?

Мы же про воспитание детей вроде - есть что возразить по существу? :-)

Оффтоп:

Ваша фраза подтверждает мой тезис :-) Без обид - шутка (частично)

У меня близкое с ЕС отношение к женщинам(в массе). Но в вопросах воспитания такие качества женщины(а точнее матери) как "эмоциональны, нелогичны и приземленны" дают им большие преимущества.:icon_wink:

Да ладно, разные :-)
В Ташкенте всего три человека - Вы, ЕС и Олег.

:biggrin::biggrin::biggrin:

... тут Саида Махкамова - пыталась делиться опытом ...
поэтому нижайшая просьба - флуд и офтопы - где нибудь в другом месте делать.
Интересно ее советы читать и вопросы относящиеся к теме....
а все остальное - можно отдельную ветку открыть и флудить сколько душе угодно!

Отошла на несколько часов, и столько тут произошло!
Таких людей называют "гений-чудак" или "причудливый гений", но не "талантливый человек". Вообще, чаще талант(в том числе и у ребенка) проявляется в каком-то одном направлении. Просто мне по жизни, если встречались талантливые в чем-то люди, как правило они и в других сферах ярко проявляли себя.

Дети каждого поколения отличаются от предыдущего. Моя внучка с двух лет научилась ковыряться в мобильном телефоне и находить нужный номер, ставить нужную игру, мелодию и т.д. Они легче усваивают технику, быстро переходят от конкретного мышления к абстрактному,и др. Но это тенденции. По-моему, это не означает, что мое поколение - одни балваны, Ваше - умные балваны, а дети - таланты.

Если я задела Ваши чувства, прошу прощения.

Это как раз то, что надо. Желательно, чтобы кто-то из родителей был более мягче, эмоциональнее, уступчивее, а другой - тверже, сдержаннее,, может умнее. Бывает, что папа лучше отреагирует на пальчик, а мама, объяснит каким образом описывается каузальное поведение оптимально-динамических систем.