Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с «дипломатом».
— Сантехника вызывали?
— Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
— ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
— Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: «Вы что, с****е сюда что ли?»

действительно, абсурдная версия анека какая-то (((...к чему все эти вставки про дипломат, телевизор и ванну?:shok:

Наоборот, очень актуально. У нас например полно развелось "фирм", которые предоставляют услуги "от батона до ***дона".
# Установка ванн, унитазов, карнизов, тёплый пол, аристон, ремонт стиральных машин, кондиционеров, жалюзи, мойка окон, ремонт компьютеров, автомобильная диагностика, настройка спутниковых антенн и тюнеров.
КАК ??????????
Вы думаете, это такая большая группа спецов экстра - класса? Нееет. Всё это выполняют два "уста", закончивших швейное ПТУ на тройки.

Атож фирма веников не вяжет :-D

На лекции преподаватель вещает: Насыпаем в эбонитовую ступу эбонитовый порошок и толчём эбонитовым пестиком.
С галёрки: А не эбанет?
- Нет, не должно... Что?! Кто сказал?!

Про абизьян (продолжение)...

• В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

• Труд сделал из обезьяны ...очень уставшую злую обезьяну

• Она:
  — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
  Он:
  — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Ну и про козлов как обычных так и двуногих…

• Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

• — Да, идеальный мужчина — он как фавн.
  — Что, тоже мифическое существо?
  — Нет, козел только наполовину.

• На суде:
  — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
  — Какого именно?

• Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

• Обычный женский разговор...
  — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
  — Нет…
  — Вот козёл!!! А ты ему?
  — Нет.
  — Вот молодец!!!

• Мужик пришёл домой и говорит жене:
  — Новые русские стали вежливее.
  — Почему ты так решил?
  — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!»
  — Ну и что же тут вежливого?
  — Как что? На вы обратился и фамилию блин знает!

• Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

• У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Ну и без котиков с мишками никак…

• Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище…

• Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

• Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
  — Grizzly!!! Grizzly!!!
  Один из грузин с достоинством отвечает:
  — Слущий дарагой! Зачэм грызли! Руками задавыли да!

Козлы и бараны — это совершенно разные люди.

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение - и ты снова спишь.

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.