автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…

Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.

Потом преподавала китайский в Академии Наук.

Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости. — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Срочно требуется опытный хaкер! Резюме остaвлять нa рaбочем столе нaшего серверa.

Зебра подходит к гаишнику и, очень смущаясь, спрашивает:
- Скажите, а где вы это нашли?

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

1) Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание. Потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!


2) Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спереть тапки и полотенце.


3) Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?


4) Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.


5) - Выйдет ли Британия из ЕС?
- Ну, так скажем, большей частью.


6) Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.


7) - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!


8) Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.


9) У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь еще гриф!


10) Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

Я сначала бегло прочитал, и показалось "короче".... Тоже смешно получилось....))

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.


- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...



В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?





Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.


много букв:



Референдум в Соединённом Королевстве без военторга из ЕС, без спонтанно возникшей самообороны, без «зеленых человечков» , без ущемления англоязычных и без избиения несогласных прошу считать недействительным!


Ели приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".