18+

Роман в объявлениях :)

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 2440944

Через десять лет…


Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 2440944.

Еще через 10 лет…

Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 2440944 .

Еще через десять лет…

Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 2440944.

Миновало еще 15 лет…

Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 2440944 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

Позвонить? А чей телефон?

Крематория :???: Шутка!
Телефон от фонаря,что то я не подумал что это может быть квартирный чей то телефон.Модераторы замените плиз на несуществующий :187:

На минфиновский смахивет :)

на Nadira Zaitova намекаете? ;)

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.



Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.


Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"


Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.


То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

актуальный для РФ:
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

1) 22:00 - Милый, что для тебя важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же, ты!

2) Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

3) Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пятьсот сум. Начинает окупаться.

4) - Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

5) После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

6) - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать! Никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Хожу по магазинам в поисках коврика для прихожки. Вежде одни и те же, разных расцветок, но с надписью "Добро пожаловать". Чтобы гости сразу видели, что им здесь рады....Спрашиваю: " А у вас нет такого же, но с надписью "Идите на **** " ? ))))

1) Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом. Она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

2) После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

3) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

4) Гей-парад в Киеве - это план «В» войти в Европу с заднего входа.

5) Звонок от любимой (Л).
Первые несколько минут говорим о делах насущных, о ее визите к доктору, и я слышу, как она роется в сумочке и ищет ключи от машины.
Далее наш разговор:
(Л) Блин, я не могу найти телефон. Кажется, я забыла его у доктора.
(Я) Он у тебя в руках
(Л) О! Точно. НО КАК ТЫ ЗНАЛ?

6) Тяжело быть английским хулиганом: в 80-е годы XX века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в XXI веке тебя все бьют.

7) Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

8) Геев, как известно всему прогрессивному человечеству, притесняют в России, но убивают их почему-то в США.

9) Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

10) Мы обречены! На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!