Ну правильно же, минус подоходный налог, минус профсоюзный взнос, минус пенсионный фонд. Вот и останется 800.000 ))))))))

5+!

Чуть не убежала самая лучшая тема с первой странички!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

- Я вчера набухался, как предпоследняя скотина.
- Почему "пред"последняя ?
- Ну я же не могу претендовать на твоё место....

Если будут повторы за последние дни -прошу прощения. это еще не анекдот :-)

) Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванне, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы нафиг!!


) Приходит красавица на второй прием к терапевту, а с ним в кабинете еще один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну, короче, осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на прием. В кабинете три врача.
Терапевт:
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его:
- Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?


) Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.


) - Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг - ТАКОЕ!


) Тут был пошлый и очень смешной анекдот о чувственности голодной женщины.


) Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.


) - Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.


) Меняю энциклопедию в трех томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.



) Хирург:
- У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию.


) Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?».


) Объявление по вокзалу:
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть.


) Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

***
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

***

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция.

***

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей?
Вам хочется унижать и причинять боль?
Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!

Cамые добрые фильмы— это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал

Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.