Тоже вариант....
Нет, это с дополнительным порошком в правом отсеке бункера....

девчонки, вы молодцы! :-)

Анекдоты 26 апреля 2016 года

1) Поймал Обама золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Обама смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: «Колониальная администрация Британии».
- Так не пойдет, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- Тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всем мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Обама оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.


2) Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.


3) Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).


4) - Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...


6) - Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.


10) Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

от души поржал :-)))

Анекдоты 29 апреля 2016 года


1) Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?


2) У Украины есть только один способ победить Россию - это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнет отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.


3) Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.


4) Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.


5) Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад - не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное, сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит: «Ой, я столько не съем» - не верь: съест.


6) По статистике, проводник поезда «Москва - Владивосток» к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.


7) Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьет».


8) - Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его нахрен!


9) Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей деньги и начали брать у них в долг.


10) У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь.

5) За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.


6) Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.


7) Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!


8) Бог создал людей разными. Стив Джобс уравнял их в понтах.


9) Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.


вчерашние:

1) Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем сокращает риск стать исламским террористом на 100%.


2) Одесса. Загс. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять!


3) Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай. Что там уметь?


4) Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.


5) Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...


6) Мужик стоит возле салона красоты, нервно курит. Оттуда выходит его жена. Глянул на нее, вздохнул и говорит:
- Ну, ты хотя бы попыталась…


7) Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!


8) Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!


9) Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать до 60 лет.


10) Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.


Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время.


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...


Раньше смеялся над Геной Букиным из-за того, что он мало зарабатывает, а теперь вырос и что-то не смешно.


Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой



В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья...


Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию

:D
Хорошая поговорка))