Более подходящей темы не нашел.
Кроме того, 98,9% опрошенных отметили, что пластиковые карточки — это очень удобное и безопасное платежное средство.

Alihan Akhmadzhonov, да всё просто. Им сказали: кто ответит отрицательно, тому кредит не дадим. Это ж предприниматели опрашивались.

Всё проще. Опубликовали заранее подготовленные числовые результаты. Везде 98,5-98,9%%. Так не бывает !!!!

1) Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.


2) У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.


3) - Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.


4) Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.


5) Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


6) На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»


7) Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал.


8) Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем ни ткни, печатает три буквы: «ЕЩЩЩЩЩЩЩЁ!»


9) Идет мужик по лесу, увидел дупло.
Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, блин, совсем делать нечего?!


10) Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

комментаторы там плачут от счастья и гордости за наши информационные агенства и и наши банки :-)

1) Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!


2) Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, они всегда могут выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.


4) Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.


5) Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!


6) Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.


8) Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.


9) Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?


10) Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новую вакансию.

1) Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.


2) Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп! Аптечка где?!


3) Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки.


4) - Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?


6) - Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- «Вий».
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.


9) Легким движением руки пляж превращается в нудистский.


10) Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Что?
- Ты правда так сильно хочешь?

владимир владимирович, вернётся ли в новом сезоне джон сноу?


[B]бери от жизни всё, а именно:
овощи.
попить (воду или сок).
макарошки по акции.
какой-нибудь сыр.
батончик с кассы.
немножко пива.
средний пакет.
гроб.

стадии моего засыпания:

1. ложусь поудобнее.
2. закрываю глаза.
3. врезаюсь в камаз.

1) - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил.
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!


2) Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать о миротворцах из США.


3) - У Ирки день рождения, что будем дарить?
- Может, айпад? А может, айфон?
- А может, ты уйдешь, Ира, мы сами подумаем!


4) Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.


5) - Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
- А можно поподробнее?
- Нет.


6) Неважно, толстая ты или худая - главное, чтобы не толстая.


7) - Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
- Человека?


8) Вини-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


9) - Зая, ты спишь?
- Нет.
- Зай, я жрать хочу.
- Я сплю.