Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.


Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.


Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.


Закончил финансовую академию по классу виолончели.


В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.



При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Кстати, в чем прикол? Уже второй анек за пару дней вижу с упоминанием виолончели...

Оффшорный скандал, один из фигурантов -друг Путина, виолончелист и бизнесмен. типа через его компанию 2 млрд бакселев прошло. И типа все эти 2 млрд -это бабло лично Путина. Или как тут смад говорит - Путин помогает зарабатывать млрд свои друзьям.
или отсюда:

да тут пишут так.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал??!

1) Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!


2) - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!


3) Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.


4) - Где вы видите себя через 5 лет?
- Ну у вас и шутки, товарищ следователь!


5) Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!


6) Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
- Давать в начале урока пацанам мячик.
- Бухать в подсобке с трудовиком.


7) На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


8) Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.


9) А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?


10) Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю: я всё еще тварь или уже нет?

1) Никогда мы не будем братьями!
Наркоманы вы все проклятые!
И тюльпаны свои вонючие
Не возите в наш Киев лучше вы!


2) Супруги в театре.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.


3) Порошенко объявил о начале антитеррористической операции против сепаратистов Нидерландов.


4) Лето... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…


5) Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.


6) Выпуск программы «Поле чудес» к 8 Марта не вышел в эфир: на вопрос задания «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».


7) Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.


8) Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Всё нормально», но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.


9) Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.


10) я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть

1) Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.


2) Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.


3) У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает: ни на похоть, ни на скупость.


4) Украина должна объявить бойкот голландским товарам! А то что-то никак не отпускает.


5) Всё-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе кто бы ему смог наставить рога?


6) Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.


7) В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я учитель.


8) Детям в религиозных школах не доказывают теоремы.


9) Для французов есть две новости: плохая и хорошая. За пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.


10) Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Веселую ферму».

Как жаль, что Вы, наконец-то, уходите...