Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.


- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Что так? Простуда?
- Нет. Алкоголизм.


А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.


Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

1) Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.


2) Каждый второй мужчина думает, что он первый.


4) Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.


6) Объявление на автобусной остановке:
«Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**».


8) Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня **** обманешь.


10) Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

1) - Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет!


2) - Утро понедельника. Что может быть прекраснее?
- Да, пожалуй, всё.


3) Еврейская семья перед Новым годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.


5) - Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.


6) Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.


7) Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!».

8) Она ему встретилась, он ей - попался.

Международная авиакомпания открыла вакансию пилота.

На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его
спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British
Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000"
- "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги,
и еще немного - на любимый клуб".

Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France.
"Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 -
на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".

Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе.
"Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 -
детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."

Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" -
"А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами
делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне,
$10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, **** с ним, пусть летает!"
********

— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

У Геpасима новая собака! Водолаз...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день..

В соответствии с новым постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон",
"в радиусе 10 км- "ваша светлость",
"в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришел,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол.
Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит: — Вот причина засорения.
Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: — Больно ?
Раненый: — Только когда смеюсь.


Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности,
профиль там, волосы, все классического идиш формата. И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.(Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.