1) Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией.
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего-то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный коррупционер!


2) - Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...


3) Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: «Не помню, когда последний раз играл».


4) - Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?


5) Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.


7) Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.


8) Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.


9) Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.


10) Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

1) Хуже всего в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперед лапами.

2) - Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.

3) Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

4) - Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

5) После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.

6) - Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

7) Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю.

8) - Пацаны, возьмите меня с собой на охоту!
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки.

9) Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

10) По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, так много дел там накопилось.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

1) - Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

3) - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен, а когда ты меня - получается какая-то уголовница, хоть сейчас в тюрьму сажай?
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД.

4) У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

5) Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист...

6) Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

8) Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, сволочи!

10) Фараон Импотеп был последним в династии.

1) Джон Керри узнал из украинских СМИ, что приехал к Путину только ради Савченко.

2) Почему, блин, в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?

3) Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

4) Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!

5) - Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?!

6) Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов «придурком», так тому тут же присваивают звание «Герой Украины».

7) - Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты пессимист!

8) США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не обсуждается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.

9) - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

10) Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь, не прислушивающаяся к мнению окружающих, ненавижу людей... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.

устареловое, времен перестройки:

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"


- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.

*Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

**
Замечено, что практически все женщины такие: "И не звони мне больше! " И сидит… Ждет.

***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

****
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!

*****
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

P.S МОДЕРАТОРАМ!!! И самое главное ни одного матерного слова (Проверено электроникой) :pioneer_smoke:

В кофейне за столом сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе.Не,ну не идиот?


Интересный факт.
По своей эффективности, компания "Рошен" намного превосходит государство Украина, хотя руководит ими один и тот же человек...


Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.


- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!


Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.


Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


Нашавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.