![]() |
|
katran, номер 9 класс!!!
|
1) Вачовски:
- Никогда мы не будем братьями! 2) Мне очень нравится теория малых дел. Сделанная гадость может быть малой, а радовать как большая. 3) - Это что за чучело? - Моя девушка. - Красивая. 4) Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл. 5) - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа. 6) К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить. 7) - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свёкла. Сходи еще. |
Цитата:
Вот пуля пролетела и - ага... Вот пуля пролетела и начальник мой упал... Цитата:
|
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал... Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? |
Войска вывели - Асадочек остался .....
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти. Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку. - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Маам,я не хочу,страшно... - Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться? Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10. |
|
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Она сказала: «Я сохраню твою тайну...» и сделала скриншот переписки. Не ждите лучших времен - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас». - Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки. Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б.Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался... Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать. - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе. - Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?! |
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
|
) Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! ) - А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь? - На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг! ) На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потому я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают. ) Муж жене: - Хочешь, расскажу скандальную новость? - Ну. - Я весь аванс пропил. ) Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике. |
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях.
Скрытый текст:
|
| Текущее время: 10:37. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»