1) Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.


2) Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, бакалейщик встретил его в гневе и сказал:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов!

Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.


3) Собрали вместе либералов,
Они кричат, мол - мы здесь власть!
И как бы с ними соглашаясь,
Молчит бескрайняя тайга.


4) - Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
- А она?
- А она: «Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»


5) Навальный и Касьянов возмущены зверским избиением тортами. Они требуют как на свободной Украине - коктейлем Молотова и в мусорный бак.


6) он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики


7) Если вас постоянно окружают какие-то гомики, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?


8) - На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и Интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?


9) Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.


10) Даже раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
.

АНЕКДОТ СТАРЫЙ,НО ВСЁ ЖЕ..
..Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! —

Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно... anekdotov.net

Это чтоб вас лучше видеть ))

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
Сестры мои, кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
Кто трогал мужской стыд - вымойте руки.
Тут голос из толпы: А можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл? :biggrin:

всегда надо соглашаться с тремя типами людей
1. с сумасшедшими
2. с алкоголиками
3. и с сумасшедшими алкоголиками

Недавно же был этот анекдот!

..там же уточнение. "Привели новых монахинь"!...сколько времени прошло, а в женских монастырях ничего не меняется ;)

По ходу, маньяк завёлся вблизи монастыря....

1) Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.


2) Лишний день в году, и тот рабочий.


3) - А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.


4) Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.


5) - Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.


6) Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.


7) - Коля все тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?


8) Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?


9) Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
- Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
- Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
- Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца - теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
- Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще - через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи - врассыпную, дочь - в обморок, жена - в слезы.
- Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
- Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!


10) Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.