1) На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.
Жена называет это компромиссом.

Это и есть компромисс, который находит муж между своим мнением и своим спокойствием )))

1) - Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

1) А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

2) - Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая:
- А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара:
- Так стоимость-то пули родственники оплачивают!

3) Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

4) - У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно.

5) У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.

6) Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

7) С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

8) - Петрович, ты знаешь, что завтра День независимости Гондураса? Мы решили его отметить.
- Шестой раз с начала года?! Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

9) Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

10)
https://img.uforum.uz/images/yfbtehi1102247.png

1) - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

2) Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

3) Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

4) Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла!

5) После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

6) Исторический анекдот (2009 год):
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински.

7) Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

8) Недавно ученые пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.

9) 25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда еще он не был так близок к провалу.

10)

1) ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

2) - А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

3) В Донецке есть магазин «Оптика», где висит объявление на английском: «Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно».

4) Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

5) - А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

6) Тут недавно так поскользнулась, что перед мужиком встала на колени… Поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью...

7) Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

8) Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

9) Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!