— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".


- Я попал в яблочко!
- Ты, сволочь, разбил айфон!!!


Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон нагадил

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая — там.

1) А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А нет, это Украина требует закрыть «Северный поток».


2) В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.


3) Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.


4) Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.


5) - Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать еще до того, как я успела вскрыть упаковку.


6) Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.


7) И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

ну вот.. анекдот :

3) - Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

1) Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

Самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

этож чистая правда...

1) Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.


2) - Я попал в яблочко!
- Ты, сволочь, разбил айфон!!!


3) Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.


4) В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком, произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!


5) Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.


6) 1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол «бежать».
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А «они»?
- А они наступают, господин учитель!


7) Хорошей медсестре и задница радуется.


8) - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


9) Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.


10) Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

1) - Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди работать!


2) Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».


3) - Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.


4) У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.


5) Исторический анекдот (2008 год):

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.


6) Моя девушка как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.


7) Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: «3-5 автомагнитол в неделю».


8) Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.


9) За свою жизнь я прослушал порядка 200 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.


10) - Моей теще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А при чем здесь люди?

Наверное зато Амиров Тимуров много стало :)