) В ванной:
- Мда... Соседи точно развлеклись...
- Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
- А постанывания?
- А нам нравится!


) - Капибаров, блин, боюсь, жуть прям.
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!


) Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!


) Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


) - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


) Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.


) - Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?


) - Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...


) - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
.

451 градус по Ферганейту

Да уж! Анекдот! Типа математика устарела - книги стали не актуальны!!!

Мой дядя уезжая на ПМЖ, сам медик предложил коллеге свою медицинскую библиотеку. Тот взял на себя все расходы. Пригнал грузовик, сам вместе с сыновьями загрузил аккуратно все и увез.

А ведь должен был потребовать чтобы домой доставили и по полкам разложили. :)

1) - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

2) - Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?!
- Я не это имел в виду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе с твоими шлюхами!

3) - Зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Ты неплохую фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

4) Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего... У отца новые туфли есть. Лакированные. В коробочке лежат. Ну он докопался до бати... Выпросил. Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини-юбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
Та:
- Ну попробуй.
Он в свою туфлю, как в зеркало, глядь и говорит:
- Красные!
Девка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
- Вася, что случилось?
Пацан очнулся и давай туфлю осматривать. Выдохнул.
- Уфф… Думал, порвал.

5) - Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась.
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

+5

1) Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь «Гиннес», а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.


2) Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другого способа закрывать женщинам рот.


3) Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Поррошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!


4) Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!


5) У меня два вопроса:
1. Как стать более толерантным?
2. Где купить «калашников»?


6) Бесит, когда меня спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?»
За своим огородом следи, дачница *******!


7) - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...


8) После сорока кошки только начинаются.


9) - В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и два сломанных ребра!


10) Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится и пробки исчезнут сами собой.