анекдоты

1) Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


2) Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит...
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...


3) Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.


4) Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


5) Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!


6) Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?


7) Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать.


8) В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда **** засунули.


9) Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.


10) Исторический анекдот (2001 год):

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

стырил там же где всегда

1) До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.


2) Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.


3) - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
- О боже… Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…


4) Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


5) Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!


6) Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.


7) - Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам!
- Ну мааам…


8) Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!


9) - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


10) Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна - Подольского - Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

+))

1) По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

2) - Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

3) Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

4) - Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

5) Бег очень поднимает настроение. Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

6) - Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

7) Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... Глаз, правда, к этому времени уже заплыл.

8) Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

9) Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.

10) Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
.

Как то не по-русски. А как по-русски - не знаю.

А чё, тема подумать :)
Мои родители меня, тьфу-тьфу, не ограничивали в выборе. А у вас как было?

есть немало учащихся, которые спишут с книги, но абсолютно не поймут,что списали . Впечатление, что просто сфотографировали разные куски текста. Например, девочка ответила на вопрос как вставить картинку в Worde - обратной стороной "мышки" (сичкончанинг нарги бетида)