Старый анекдот про мат:

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

) - Почему эпизоды 1, 2, 3 «Звездных войн» были сняты после эпизодов 4, 5, 6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.

) - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего две недели их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

) Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ИГИЛ в Ираке.
Комментарий: А как удостоверились? От них перестали приходить платежки?

) Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

) В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

) Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

) Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить англичан.
.

1) - В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
- Но ведь это всего лишь предположение.
- Зато какое приятное!

2) Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что убирает она не помещения, а конкурентов.

3) - Але! Кто это?.. милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?

4) Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

5) - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

6) Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

7) - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

8) Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

9) - Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

10) Если посмотреть женский керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Спишь с молоденькой - будь готов к тараканам в ее голове, которые и при включенном свете не разбегаются.

1) В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.


2) - Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.


3) В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


4) С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.


5) После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...


6) А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
.

1) Теперь слабый пол в Европе геи, а не женщины. Геев надо защищать, а женщины сами справятся.

2) - Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

3) В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».

4) - Мне совершенно без разницы, кто твой отец! - кричал раздраженно Иван Петрович.- Когда я тут РЫБАЧУ, тут по воде НИКТО не ходит!

5) Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

6) Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и **** с ней!

7) Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

8) Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке, и кто-то уступит твоей».

9) По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

10) Лайк жены означает - «Я всё вижу!».

1) Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

2) - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

3) ...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

4) - Я как герои книг Ремарка.
- Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
- Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

5) Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

6) Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

7) - Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.

8) Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

9) Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

10) Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить.
- Уголовный кодекс.

1) Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

2) 2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козел!
- Свинья!
- Сука!
- Тварь!
- О, я вижу, вы уже знакомы.

3) У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

4) Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я не Коля.

5) Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче его.

6) - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.

7) Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

8) - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться.

9) Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

10) Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

1) - Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

2) В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

3) - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может, он просто хотел что-то сказать?

4) Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

5) Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

6) Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

7) Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

8) «Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.

9) - Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

10) У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?