Вот это прям не в бровь, а в глаз!

Оффтоп:

И не было бы сейчас такой дурости в виде "селфи"

https://img.uforum.uz/images/moinbmk1979187.jpg
Rubens Self Portrait 1628
Фотоаппарата не было, но было зеркало и краски:)

Fidel Kastro, а вы не путайте художественный автопортрет с селфи-мусором

Так началось с малого, атопортрет, автофотография(пластинки, плёнки).Вот ещё автопортрет: Selbstportraet vor Staffelei
https://img.uforum.uz/thumbs/nsaevzb4136760.jpg

1) - Дорогая, а ты не знаешь, куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?
- Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!


2) 2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай. (ваще не анекдот, а просто настоящее желание)


3) - Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


4) У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные, говорящие пятна?


5) Дональд Трамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей, ондатре крашеной, сказать!
- Скажи ей: «Бе-бе-бе-бе»!
- Ну, это как-то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: «Хилари - Хуилари!» А? Жесть? Скажи: «У тебя титек нет, и Моника сосет лучше!» Да и не забудь в нее швырнуть чем-нибудь тяжелым.


6) Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»


7) тут был анекдот про дураков и турок. не смешной. удалено.


8) Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.


9) - Ненавижу понедельники!
- Сегодня четверг.
- Ненависть не утихает.



.

))
))

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Смотрю я, Наденька, на вас... а водки-то мы мало взяли...

- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.


Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!