1) Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не дает.


2) Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.


3) Турецкие власти насторожили надписи: «Всё включено», сделанные на бомбах, подвешенных на российские бомбардировщики.


4) Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.


5) Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.


6) Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского!
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника.


7) Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.


8) - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.


9) Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот. (Авдонин-style) :-)


10) Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.
.

Блеск! Спасибо!

У слова "енот" есть еще какой-то смысл?

Yakhya Bakhtiyarov, 2) было в КВН. у ДАЛС.

Alanex, Яхъя и не претендовал, что сам придумал.

JH, а я не за этим. Подумал, раз понравилось, то может захочет посмотреть выступления. Вдруг там ещё что понравится.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки на метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, - гораздо дольше.

Лошадь в колхозе работала больше всех,однако председателем не стала.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"


Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

- Мама, а что такое ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.

Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...


Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…

1) 16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.


2) Крещатик, сидят 2 укра и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Ти ворону-то посолив?


3) Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.


4) - Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!


5) Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!


6) - Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.


7) Береги яйца, Сеня... (с) Бриллиантовая рука.


8) - Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- «......».
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - «мат».


9) Полмиллиона британских джентльменов потребовали наказать за высказывания в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа запретом на въезд в Англию. «Аллах акбар!» - возмущенно шумели они на митинге.


10) Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.

.