1) Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!


2) Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.


3) «Муж на час» подал на развод через 39 минут.


4) - Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.


5) Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...


6) - Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.


7) Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: «Кто там?», он отвечает: «Гутен морген!»


8) - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.


9) Хозяйке на заметку: ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.


10) - Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

3) - Папа, а расскажи, пожалуйста, что такое секс.
- О как... Неожиданно... Тебе, кстати, сколько лет?
- 15.
- Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...


5) - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.


6) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


9) - Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

2) Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...


3) Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, падлы, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?


4) - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.


5) На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.


6) - Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


7) У моего кошелька анорексия.


8) - Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Да что ты знаешь о женских фантазиях?!


9) Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.


10) Судят американского ветерана времен вьетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
- Под покровом дождя подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность и попытался скрыться.
Адвокат подсудимого:
- Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской М-16.
Тут подсудимый толкает адвоката в бок:
- Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?