Новости науки :При раскопках индейского поселения Тау-Хау Была обнаружена статуэтка бога Кетцальмигонькоатльктеночетлана - бога дикции и хорошей памяти

Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

- Ты бухой?
- Нет, я на антидепрессантах.
- От тебя перегаром несет!
- Это такие антидепрессанты.


- Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!


- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже не знаю, кого из вас выбрать…

Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

*) Охранник спортмагазина по имени Петя восторгался бюстом покупательницы Жанны, не подозревая, что это футбольные мячи.


*) «Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?.. У тебя много денег и чего? Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда, тот и сильнее. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего ты - сильнее стал? Нет. Не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул, - за ним правда. Значит, он сильней...»
(Из выступления Владимира Путина с трибуны Генеральной ассамблеи ООН)


*) - Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!


*) Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


*) Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается.


*) На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?


*) - Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


и еще, вчерашние:
Взято отсюда

Я гнался за вами шесть дней, чтоб сказать что вы мне безразличны!

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему…


Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.


Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.


Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

_

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

и снова баяны:

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!



Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они летчики?! Это я летчик! (бьет себя кулаком в грудь).



Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг!



Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле слово «лох» и вдруг рука соскользнула.


.

*) Из объяснительной в ГАИ:
Я, Максименко П.С. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

*) Настоящая СИЛА ВОЛИ - залезть после 6-ти вечера в ХОЛОДИЛЬНИК за КЕФИРОМ и взять только КЕФИР !

*) " — Да ты знаешь! Меня бабы на руках носят!!!"
" — Я и смотрю что ты какой то недоношенный!"

*) Говорят " Молчание - золото."
... Молчала долго........ Не озолотилась..

*) Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы...

*) Хорошие доктора бывают трёх видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

*) Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

*) — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!

*) Пенсионер Петров с пенсией 6000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей и на ЖКХ 4000 руб., потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

*) Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

*) Из новостей: ”Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

*) Путин - депутатам: " — Я назначил Жириновского министром обороны."
Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.