Концовки нет....Мужик : Так за 200 же хорошее должно быть, а тут....?
Предсказатель: так ты же 2 раза по 100 дал....

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Слышал подобную историю, как российские пограничники несколько часов по высокогорному рельефу гнались за контрабандистом. Потом контрабандист бросил багаж и ушёл за горизонт. "Багаж" оказался холодильником.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! "Хорошо ,что не мой день рождения..." -подумали одновременно гинеколог с проктологом.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Дмитрий Анатольевич Медведев посвящен в диаконы русской православной церкви.

Опять с тырнета

Из жизни!

После открытия нашего метрополитена - было модно назначать свидание у входа в метро. Ну и назначил мой друг свидание у входа в метро ст. Максима Горького и бегал между - четырьмя вх, выходами до опупения. А мобильников то тогда не было!!! Это сейчас легче номер набрать - чем на звонок дверной нажать!

Недавно хотели после работы с другом встретиться - у меня "юсел" у него "билайн" - звоню после работы - трубку взял - музыка играет, девушки кричат - друга не слышно, а он меня слышит - что у меня то же музыка играет и девушки шумят и так же как я подумал, что на празднике души я где то. Кстати пытались дозвониться друг до друга несколько раз - но слышали друг друга отрывками - все остальное забивалось звуками подвыпившей компании под звуки музыки. Обоюдно предъявили претензии друг к другу на следующий день.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.