Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают Русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

3) Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую.


4) Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки.


5) - Они усомнились в моей сексуальной ориентации!
- То есть, они усомнились, что ты педераст?


6) Продам базу шаблонов по креативу.


7) - Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен))
- Я не удивлен.


8) Не знаешь, что написать, - сиди, полайкивай.


9) - Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.


10) Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».

-Знаешь, как повар на корабле называется?
-Как?
-Не "как", а "кок"!


Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орёт:
-Эй, я пришёл! Слышь? Я что сказал, блин, я пришёл! Чё, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идёт на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбмваются, и орёт:
-Я пришёл, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идёт в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
-Эх, как это классно - жить одному!

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

***
Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.

***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

1) - Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?


2) Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли.


3) Она:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин! Хер ли ты паришься? Пошли опять нажремся.


4) Миссия ОБСЕ так и не смогла установить, то ли Гитлер напал на СССР, то ли наоборот.


5) - Я бы тебя в разведку не взял, - сказал однажды муж своей жен, прогуливаясь по людной улице.
- А это почему же? - спросила жена.
- Потому что ты у меня очень приметная. Вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.


6) Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.


7) - Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.


8) Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?


9) - Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


10) Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.

5+
https://img.uforum.uz/images/kkdtegv4954232.jpg

-Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только болью и страданием
-Простите, что вы сказали?
-Я говорю распишитесь здесь и кредит ваш.

-Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государство?
-Долголетием на пенсии.


-Зачем вы избили своего мужа?
-Да не била я его!
Просто хотела достучаться до него.


Сосиськи - это неизвестно чем фаршированный целлофан.


Если на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", то сколько народу бросило курить!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его гладит и приговаривает:
-Милый мой... хороший... зря подлизываешься... у меня сегодня неоперационный день."


-Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.


В одесском трамвае:
-Вы на следующей выходите?
-Да.
-А впереди?
-Тоже выходят!
-Вы их спрашивали?
-Да!!
-И что они вам ответили?

1) Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.


2) - Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!


3) Уцелевшие функционеры ФИФА приняли месседж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.


4) - Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.


5) По мнению Шендеровича, единственное хорошее, что есть в России, - это Шендерович.


6) - Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.



8) Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень быстрой, потому что там Сёмочка в коридоре ждет!


9) Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то.


10) - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн.