Кстати, наверное, надо как-то законом закрепить, чтобы если въехал машине, то платил фиксированную плату. Без разницы во что въехал - в запорожец или феррари, все равно платил одну ту же сумму. Ибо если нарушение одно и то же, то и сумма оплаты ущерба должна быть одна и та же. Люди в машинах не должны страдать от того, что некоторым другим вдруг захотелось поездить по городу на супердорогих машинах, ремонт которых стоит слишком дорого. Словом, хочешь поездить на топовых машинах - езди на свой страх и риск, а не за счет кошелька других водителей.

извините за минус, не догадался, что тема то про анекдоты ))))

не, надо уметь и знать как правильно ездить.

iDead, вы превзошли самого себя.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Штирлиц был изВращенец...
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер.

1) Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


2) Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


3) Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?


4) - Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!


5) Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.


6) - Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю всё!


7) Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.


8) Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал.
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.


9) Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!


10) Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
- Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в Интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» - ты бы хоть раз по ссылке прошел!

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропукаться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Она: - У тебя с женщинами было что-нибудь серьезное?
Он: - Да, один раз даже до суда дошло.

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...


- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…




Загадка русского языка

1) - У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.


2) Немногие знают, что на главных улицах Киева и Львова по ночам издевательски маршируют русские войска, коварно пользуясь своей невидимостью.


3) Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.


4) Батальон «Гайдар» - самая большая разрушительная сила.


5) Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!


6) Прежде чем сжигать мосты, посмотри: на том ли ты берегу.


7) Путин:
- Что такое, почему я до Обамы не могу дозвониться?
Рогозин:
- Владимир Владимирович, понимаете, мы испытывали новую подлодку, военнослужащие волновались, ну и нажали не на ту кнопку…


8) Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.


9) - Доктор, меня никто не уважает...
- А ну пошел нахер из моего кабинета!


10) Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.