Женскими трусами раньше КАМАЗ помыть можно было, сейчас даже очки не протрёшь.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.


Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!



Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей.
Умер, в общем...



Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.


Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.


Говорят, что мужчины не плачут... Да вы просто не умеете их обижать!

https://img.uforum.uz/images/hlketju5597667.jpg

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете"


После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет страшный скaндaл!


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в попу и закручивают отверткой.


-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сволочь, от счастья!"

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая

Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько - если не в падлу, называйте имя».


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...


Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!


«Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

муж во сне обокакался,
жена грит - ты в своем уме?
муж - мне сон приснился, что я падаю в самолете прямо в океан!
жена - ой, господи, я бы умерла от страха!
муж - ну я ж мужик!


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.