Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.

Цитаты преподавателей МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- «Продать»? Кто сказал «продать»?! Я сам ему заплачу!

почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт – сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! – достаёт – лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт – сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...


Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

) Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

) Мужик сидит в баре и опустошает рюмку за рюмкой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь он.

) А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как долбануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

) Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

) Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

) Сын приходит из школы - весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был?! Это что такое?!
- В футбол, папа, играли!
- В футбол?!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и «Слава Украине» кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!

) Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...


Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь его - и сразу легче !


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

) - Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.


) - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь.


) Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.


) - Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?