|
|
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как
треснет жену. Та в слезы, а он ей: -Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! |
Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной. |
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством анального отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » |
ага типа как иностранцу сказать "копчённая вобла" - мумия фишт.
|
Цитата:
|
Цитата:
Рабочий ответил, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
1) У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают: - А почему Кокс? Он же чёрный! 2) Если до 25 лет не женился, то потом уже рано. 3) - Где круче: в школе или в университете? - В садике. 4) У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. 5) - Почему ты меня всегда дураком называешь? - Ты че, дурак? Когда я тебя так называл? 6) Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией. 7) У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма. 8) Самые популярные запросы в Гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhyj 9) Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести! 10) Так хочется быть добрым, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. |
) - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла! Скрытый текст:
|
Новый русский вызывает пожарных. Те приезжают:
-Где пожар? А он им: -Вы пожарники? -Да. -Пожарьте-ка мне картошки, да с мясом, да чтоб полную сковородку. Пожарники: -Да ты что - рехнулся? Мы же не жарим, мы - тушим! -Нет проблем. Тогда - потушите! Гаишник: -Дыхните. -Пожалуйста. -Еще раз. -Зачем? -Очень запах нравится... Врезается джип в черную "Волгу". Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового - и, увидев полковника милиции при параде, говорит: -О, товарищ полковник, а я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать? |
- А где все? - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх. - Так мы что, с вами вдвоём на Украине остались? - Почему вдвоём? Я из Ростова звоню. Девушка нашла помаду в моем кармане - сказал ей прямо: «Я тебе изменяю». Ни в коем случае не признаюсь, что я продаю «AVON»! Пресс-конференция в Белом доме: - Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Ливии, Украине?.. Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами: - Отвечает Фёдор Двинятин. |
| Текущее время: 22:27. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»