|
|
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! ” Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины? |
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Работаем мы тут!!! В поте языка!!! Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе. У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек. - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу! |
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно. Из доклада в Госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015 год будет трудным, но чтобы настолько - в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит… |
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? За что я люблю немецкий язык!? Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо: «Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!» Не правда ли, чудно звучит фраза: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»? |
- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь? - Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь! - Ты злой. - Я все тот же. Это вы, падлы, чета раздобрели! Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш телефон. Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу! Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире. Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено... |
По данным Узгидрометео центра погода на завтра будет.... известна послезавтра.
|
) Подстава - это когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «КИСА».
) Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются. ) Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. ) Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: «Американская мечта. Какова она на вкус?» Под редакцией М. Левински. |
Скрытый текст:
Скрытый текст:
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер долго не мог прийти в себя от боли. Скрытый текст:
Учительница спрашивает школьников: -Кто такой был Сталин? Поднимает руку Вовочка и говорит: -Сталин был наркоманом. -Как наркоманом?! Почему ты так решил? -А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков |
Скрытый текст:
|
1) Урок географии в украинской школе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж - уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио - на ливому берези. 2) Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. 3) Дайте студенту точку опоры, и он уснет. 4) Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. 5) Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. 6) - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. - И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! 7) Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации». 8) - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. 9) Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю. 10) Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! еще Скрытый текст:
|
| Текущее время: 13:23. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»