Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

Жестоко, но иногда очень хочется увидеть что-нибудь подобное

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так попу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.