Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср...ся 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Похолодало! Очередь на шино-монтаж машин 50... Особо крутые на мерсах и т.п. объезжают и катят к заветным воротам... Никто не возмущается, лишь хитро переглядываются... Крутые, подъехав к воротам тут-же разворачиваются и смиренно становятся в конец очереди. Секрет прост: на воротах надпись: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди"

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Аэропорт JFK был закрыт на карантин, после того , как на вопрос "Цель Вашего приезда в США" пожилая пассажирка из Узбекистана сказала "Ээ болам"

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком!
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.


Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.


Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как «Штайннахер».


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Привет! Чё такой хмурый?
- Не выспался. - …?
- Стрелки в два ночи переводил.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это? - Душа.

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

Лишь посмотрев по телевизору выступление Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд.


Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.

_

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь - на него орала,
А меня ш**авой ****ской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!