1) Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, падлы, еще и в дверь!!!

2) Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

3) Капитал-шоу «Поле чудес». Путин - ведущий. Один из игроков - Украина.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор «Приз». А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
- Приз!
Путин:
- Как хотите… (достает из черного ящика печенюшку).

4) Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего.

просто попалось:

Цитата:

Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, **** толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!

(с) ДМБ

Во время раскопок, группа опытных археологов обнаружила группу неопытных.

"Ты закончил?" - нежно спросила самка богомола.

Если ты кого-то любишь... дай ему спокойно поспать!

1) Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

2) Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

3) Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

4) Не стремитесь к деньгам - богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

5) Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

C одним чукчей случилась беда - ему медведь на охоте жопу откусил. Повезли в райцентр, там и так и сяк - зашить не получается, донорской жопы нет. Пришили ему оленью жопу и как поджила немножко отпустили в стойбище. Через два месяца несчастье повторилось - **** отторгла чукчу.

ххх: Зима близко - птички улетят на юг, а зайки сменят шубки.
ххх: Надо спросить у любимого, зайка я или птичка.
---
ххх: Сказал, что я рыбка и мне лучше помолчать...

В турагенстве мы попросили отправить нас туда, где мало русских. Предложили Москву...

Не просите денег у государства. Не для этого оно у вас их отбирало.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 200 км/ч.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается.