Перестройка наконец закончилась! Макдональдс на Пушкинской закрыли!

А если вдруг в России закроют все Макдональдсы, то где будут работать гуманитарии?


Ученые установили, что обезьяны быстрее находят связь между карандашем о аудиокассетой, чем люди после 1995 года рождения.

Говорят, что если тебе снится человек, то он о тебе думает.
От кого, так от Бреда Питта не ожидала...

Олег стал подозревать жену в измене, когда нашел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Покупал девушке шампунь, нашел "против ломкости" и купил сразу два.

баян навеян:- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор, я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Может баян но раз про докторов заговорили...то вспомнилось...)))
У мужика геморрой - пришел к врачу.
-доктор дайте что нибудь от геморроя...
-Ну вот вам свечи,используйте 3 раза в день.(даёт пачку).
Мужик пришёл домой..."принял" 1 свечу- не помогает.Принял ещё -не помогает...сожрал всю пачку - толку ноль! Бегом к врачу...
-доктор,что вы мне подсунули? я сожрал всю пачку, а толку НОЛЬ!
Доктор удивлённо,- так Вы их ЕЛИ???
Мужик со злобой,-нет блин, в ЖОПУ пихал....

Из камеди клаб.

Новые мед. препарат,геморроидальные свечи - "НАФТАЛКАЛ".
Нафталкал и геморроя нет!

Муж возвращается с работы пораньше. Пробегает на балкон, потом открывает шкафы, заглядывает под кровать. Никого!?
Орёт на жену:
- Где любовник?!
Жена с возмущением:
- Я откуда знаю! Твой любовник - ты и ищи!
***

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20 - го века, династия Дрянь.
***

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та- а- ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***

В магазине.
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Покупатель выбирает самую крупную...гроздь!
- Дома попробую...
***

-Я вчера нашёл четыре дохлых мухи, - рассказывает в классе.
- Два самца и две самки.
Учитель скептически:
- И как это ты определил их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
***

- На что жалуетесь?
- А на жизнь.
- А от меня- то, что хотите?
- Группу инвалидности...
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
***

Маска для лица.
Берём квашеную капусту, солёненький огурчик, водку. Капусту укладываем на тарелочку, поливаем постным маслицем. Огурчик нарезаем дольками. Водку охлаждаем и наливаем в рюмочку...Лицо блаженно улыбается и свежеет!

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127 ?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна.
Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Жители и гости Москвы просят Роспотребнадзор открыть туалеты в закрытых Макдональдсах.

Плохая у меня репутация, оказывается. Написала в ВК, что сломала руку, так только один человек спросил правую или левую... Остальные интересовались: "Кому?".

-Научи меня делать то, что нельзя!
-Тебе сколько?
-14.
-Бери тетрадь и ручку. Будем делить на ноль.

Актуально для многих возвращающихся с отпуска:

Два мужика:
- Что же это только что промелькнуло перед нашими глазами?
- Это был наш месячный отпуск Серега.

Стало известно о чём в Минске договорились В. Путин и П. Порошенко: Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии.