Если не одно "но" мы воспринимаем как ньюанс который все меняет - а кони как команду "вперед" - в данном случае тоже ньюанс который все меняет. Игра слов в общем.

Обычно когда хотят чтобы лошадь пошла или поскакала -говорят: "Ноо!"

p. s. Немного опоздал

Спасибо, понял (Ну какой же вы тупой! © :-0))

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, пытаясь уйти от маньяка, ещё сильнее его раззадорила.
***

Самый лучший способ знакомства:
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
***

Тяжело всё таки быть женщиной. Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Плохих сапёров не бывает.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады... anekdotov.net

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
===
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я, за грибами...
===
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
===
-На блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «ноль восемь девятьсот».
-Мужик заржал и убежал.
===
- Лёва, а ты где был?????
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....
===
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
===
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(
===
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду, я не планирую быть сутенером.

-----

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

---
Над этим долго ржал.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Тут второй час ночи. Завтра вставать рано - отезжаем в другой город. Прочел анекдот и чуть не поерхнулся: