uForum.uz - [Лента] Анекдоты разные

uForum.uz (https://uforum.uz/index.php)

- Юмор (https://uforum.uz/forumdisplay.php?f=225)

- - [Лента] Анекдоты разные (https://uforum.uz/showthread.php?t=1568)

Цитата:

Сообщение от Constantin (Сообщение 1010101)

Музыку можно сочинять и глухим. В голове играет - записывает на листочек.

Не верю!

Цитата:

Сообщение от Farro (Сообщение 1010115)

А как сочиняют упукники и крутые всякие, вкупе с фадеевыми?

А что, и они глухие? :-)

Цитата:

Сообщение от Азизбек Кадыров (Сообщение 1010146)

Помнится, он не с рождения был глухой, а с возрастом потерял слух. Что не мешало ему сочинять музыку

А вот это близко к истине

Anvar Atakhanov, он оглох и использовал палочку. Прислонял её к роялю, а другой конец сзади уха. Звуковая волна распространялась и давала ему понять мелодию.

Оффтоп:

Цитата:

Сообщение от Alanex (Сообщение 1010212)

Anvar Atakhanov, он оглох и использовал палочку. Прислонял её к роялю, а другой конец сзади уха. Звуковая волна распространялась и давала ему понять мелодию.

Я слышал, что он палочку брал в зубы, а другой конец прислонял к роялю, т.к. через зубы звуковая волна лучше распространяется. Возможно, оба варианта правильные. Гуглить лень...

Цитата:

Сообщение от Anvar Atakhanov (Сообщение 1010169)

Не верю!

он на вибрацию инструмента реагировал, слепые пальцами читают, а он пальцами "слышал" музыку.

Футболист настолько реалистично изображал боль, что его решили добить свои.

-Давай бухнем?
-Но сейчас пять утра?
-Я у тебя не время спрашиваю.

Жена уехала к маме.
Отправилась на истерическую родину.

На конкурсе по искусственному интеллекту выиграл проект термоса…
Журналисты (Ж) организаторам (О):
— Скажите, пожалуйста, как на конкурсе по ИИ смог выиграть термос?
О > Ж: — Ну вот смотрите, наливаем холодную и она остается холодной. Так?
Ж > О: — Допустим…
О > Ж: — Наливаем горячую… она остается горячей…
Ж > О: — Угу
О > Ж: — Откуда он, черт побери, знает?

Цитата:

Сообщение от Eldar Fattakhov (Сообщение 1010276)

Мне больше нравится вариант про блондику которая утверждает что термос умный, далее по тексту.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой - землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «но!».

Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини-юбки, декольте...

Киев, январь.
- Мама, мы теперь цивилизованная европейская страна!
- Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.

Цитата:

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно:
- Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Похуячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.
http://raketchik.livejournal.com/169513.html

Цитата:

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
http://bash.im

Не понял про конницу Буденного???