На Suahile :)

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся

Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня тяжелый день, так ему предсказал гороскоп. А у Васи сегодня нормальный день - он же не идиот, гороскопам верить!

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатpaX страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а задорно булькает.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- Если у человека нож, лучше обращаться на Вы.

Чем больше я смотрю и читаю новости, тем больше понимаю, что надо валить не из России, а с этой планеты.

3 презерватива стоят дороже килограмма варенья! Еще неизвесто, от чего я получу больше удовольствия!

Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Ты железный дровосек?
- Да.
- Ты смелый лев?
- Да.
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.


Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу... И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:
- Ты плачешь, потому что жирная, да?


Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.


Лучше стыдно, чем никогда.


2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции.


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

В гостях хорошо, но ходить голой дома как-то спокойнее.

-Ну что, бухаем??
-А какой повод?
-15.08.2014! Такой день только раз в жизни бывает!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

* * * * *
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

* * * * *
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

* * * * *
- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

* * * * *
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

* * * * *
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

* * * * *
* * * * *
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

* * * * *
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

* * * * *
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

* * * * *
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

* * * * *
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

* * * * *
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

* * * * *
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом: "Дарю, тебе нужнее.
P.S. Ван Гог

Мышь лениво залезает в мышеловку, оттягивает пружину, и видит вместо итальянского сыра - российский:
-Блин, и до нас добрались!

Молчаливые, замкнутые, стеснительные и необщительные люди, идите работать таксистами! Пожалуйста!


-Почему у меня не выходит подключится в вай-фай?
-Паспорт, пожалуйста!
-Мама, прекрати! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр и норвежскую семгу!

Гуляешь по музеям современного искусства и понимаешь - оказывается, я довольно неплохо рисовал в детстве!

Про девушек:
Да пофиг на идеальные параметры... Бороды нет - уже неплохо!

Когда я говорю жениху, что мы будем навеки вместе - он плачет. Такой ранимый...

-Мне нужно найти работу и парня.
-Проституция решит сразу две проблемы!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...