|
|
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь. |
Очень жадная семья решила сэкономить на видео операторе и запомнила свадьбу.
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба. Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю. |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Пап, а почему я яблоко откусил, а оно потемнело? -Понимаешь, в этом фрукте значительное содержание железа. И когда оно взаимодействуют со свободными атомами кислорода, находящегося в атмосфере, происходит процесс окисления и поверхность обретает характерный окрас… -Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?.. *** Если кулаки чешутся – разожми их, пусть ладони к деньгам чешутся. *** Пьяные охотники, ничего не добыв, вышли на берег речки и давай палить по кустам на том берегу. Вдруг из кустов выбегает мужик и короткими перебежками – за холмик, падает и замирает. Все в панике. Охотники орут: -Мужи-и-ик! Ты жи-и-и-ив? А тот: -Не-е-ет! Я русский, русски-ий!!! *** - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная... *** Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа… *** Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она бездельница. *** - Как прошли выходные? - В Простоквашино ездил... - Чем занимался? - Просто квасил... *** Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз. |
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал! *** Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета «Korzinka.uz»: — Вы вчера ошиблись на 1000 cум, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе... *** - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает, он на люстре висит! *** - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный! *** Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и шлепать на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!)) |
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью.
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди. - Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»... А я не готов! |
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто? - А кто вам нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я! - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились. Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно 2 часа бухать. |
Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью."
Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию. |
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
«А 10 старушек — это рубль!» — кричал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки». ---------------------------------------------------------------------- Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. ---------------------------------------------------------------------- Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини. ---------------------------------------------------------------------- Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. ---------------------------------------------------------------------- Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это **** ---------------------------------------------------------------------- - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле… ---------------------------------------------------------------------- |
1) Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?
ниже еще анекдоты Скрытый текст:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 13:48. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»